Estoy siendo abducida de forma irrevocable por este sentimiento gigante que hace que mi corazón se inflame cada vez que siento tus ojos enfocados en cualquier cosa que pertenezca a mi...

Estoy siendo victima de soñar con los milagros, en especial con el milagro de que llegue el día en que te des cuenta de que eres TU la persona que me hace feliz hace ya tanto tiempo.

Estoy siendo victima de escribirle a nadie, porque no se si revisas alguna vez esto.

Uff, creo que el hecho de que estés con otra persona que hace quererte aun más.

Mirame más...mira el sentimiento que existe aquí u_u

Serán 20 otoños y 20 veranos...

Básicamente termine por perderme en los mismos lugares oscuros en que todas las personas quedan varadas. No estaba tan alejada del camino después de todo, la aparición de los gigantes era por algo, era hora de cerrar los ojos, pensar un rato y al abrirlos, valorar todo eso que siempre a existido, darme cuenta de aquello que no notaba de forma valiosa. No importaba a cual de los caminos yo me lanzara a caminar, porque siempre estaría acompañada por esas personas, las mismas que siempre han estado y de las que quiero escribir hoy...

A veces creo saber lo suficiente y conformarme con la conformidad de saber lo mínimo, pero no.

Hoy me di cuenta de que tengo todo lo necesario para estar bien, feliz. Lógica o no, cuando tienes las manos llenas es cuando estas conforme, yo no se como las tendré pero estoy conforme.

¿Sabias que los amigos son esos hermanos perdidos en alguna parte del mundo que logras encontrar por [casualidad, destino, suerte... dígale como quiera].

Para mi son hermanos...pero dentro de ese grupo de hermanos esta mi alma gemela. La concepción de muchos con respecto a las almas gemelas es que siempre tiene que ser el ser del sexo opuesto que llego para casarse contigo y tener una linda familia; mi concepción es diferente.

Con mi alma gemela muchas veces discutimos, porque claramente somos polos distintos; mi alma gemela posee el mismo genero que yo (féminas); ella es un poco mas sumisa, creativa y buena, yo soy mucho mas sumisa (tímida, tonta), mucho menos creativa y soy buena, pero tengo una cuota de maldad un poco mayor; ella esta allá, yo acá; ella tiene el mentón partido, yo tengo un mentón algo pronunciado; mis ojos se acercan mas al negro, los de ella son un poco mas cercanos a la miel.

De una u otra forma es mi alma gemela, no es solo mi amiga, no es mi mejor amiga, es mi hermana, esa que por alguna confabulación del sabio mas sabio de todos (Dios,Ala,Buda...como quiera decirle) fue puesta en mi camino. Y quiero dar gracias por ella, y por todas mis otras almas gemelas :)

Realmente parece que fue ayer cuando lloramos en la puerta de tu casa al decirte adiós, pero yo me contuve, tenia algo claro...te volvería a ver el mes siguiente...y no se porque, pero siempre una semana antes de tu llegada comienzo a extrañarte de una forma infernal, como si nunca mas fuera a verte...

Estamos creciendo...ya no somos adolescentes como cuando nos conocimos, somos las jóvenes de universidad de pestañas quemadas tanto estudiar, somos las jóvenes de mentes insaciables que todos los días queremos aprender un poco mas de la vida...somos como bebes, volviendo a ponernos en nuestras dos patas traseras, volviendo a equilibrar nuestro peso, aprendiendo a levantarnos después de una caída y no tenerle miedo a esas caídas para así volvernos a levantar mas adelante...estamos avanzando en la vida.

Yo cumpliré 20 otoños... tu cumplirás 20 veranos :)

Y aun así, a pesar de todos los otoños y todos los veranos...estoy segura que quedan mil y una semanas pre-tu-llegada para seguir sintiendo esa desesperación por volverte a ver :')

Te amo amiga.

Los amo amigos.-

Tarde.

Ya es tarde, no se si muy tarde. No escucho con la misma claridad los latidos de tu corazón, ya ni siquiera escucho tu respiración.

Es cada segundo mas tarde, te vas, mas lejos...cada segundo vas mas allá de lo que mis ojos pueden notar.

Tarde, tarde! ¿para que? Para ti. Por que para mi idealizada en ti, no se si ya fue tarde antes o sera tarde cuando te des cuenta que tu ya fuiste tarde para mi.

Estoy comenzando a afirmar la pierna derecha, tengo el impulso, la brisa del viento esta en dirección opuesta a mi semblante. Un movimiento más y estaré corriendo...

Correré!

Gigantes!

Hay dos gigantes esperando en el final del camino.

Hay dos seres del porte de un edificio de dos pisos a solo 50 pasos de mi.

Me estoy acercando, siento su calor corporal en mis huesos...me bloquearon el paso, me toman por las manos y me susurran palabras incoherentes al oído, solo rescato de sus balbuceos la palabra "ELEGIR".

Me vendan los ojos y atan mis manos. "¡Con los ojos vendados NO cuenta!, ¡con los ojos vendados NO cuenta!"

Sin ver, sin poder estirar mis brazos, me dan vueltas mientras susurran mil y un palabras en mis oídos... se detienen al mismo tiempo que dicen al unisono: "Elige!"

-"¡CON LOS OJOS VENDADOS NO CUENTA!"

- Entonces...¿vas a correr?

- Con las manos atadas y los ojos vendados no se puede!

- Entonces... ¡ELIGE!

... elegí, porque no pude correr, pero, aun no se que fue lo que elegí ni tampoco si fue bueno o malo, aun tengo los ojos vendados, y con los ojos vendados, no cuenta.

Sinceramente me gustaría perder un día completo de clases y cambiarlo por una tarde de reflexión. Es impresionante la cantidad de cosas que puedo pensar de camino a casa, tan impresionante es que esa cantidad de cosas tienen relación con un mismo objeto (entiéndase por persona).

Mientras los rayos de sol se colaban entre las espesas nubes pensé en que pasaría si no estoy mañana. Lo que pasaría es que no volvería a tener otro viaje reflexivo de camino a casa, no volvería a reír con las mismas personas y mi corazón no volvería a latir.

Por eso, hoy decidí no despegar la mirada de mi cuaderno. Inventar un montón de garabatos en el sirvió bastante, quería guardar lo que venia al finalizar la tarde. Sorprendentemente guardo todas las fotografías visuales que tomo al verte y tu nunca lo sospecharías, nunca. Ahora, me preocupo de guardar cada imagen siempre, como si mañana fuera el ultimo día de mi vida.

Perfectamente mañana puede ser el ultimo día tuyo, pero prefiero pensar en tu felicidad eterna.

Los rayos de sol se los había consumido el mar y a lo lejos divise como las gotas empezaban a bombardear los rostros pálidos de la gente acostumbrada a su clima...no te vi más, pero me quede con tu fotografía.

Aun estoy esperando un día sin lluvia para salir a correr.

Run.

Cuando cerré los ojos solo era consiente del dolor físico que sentía, mi tobillo. Mis pensamientos se fueron despidiendo y mientras entraba en el sueño tuve una sensación extraña. Quería correr, así sin más, solo correr por una calle en contra de la brisa, para que así ella jugara con mi camisa, con mi pelo y rozara mis mejillas, mis manos. Correr bajo el sol en un día no tan caluroso con nubes tranquilizadoras. Quería correr.

Es algo irónico, hoy mas que nunca sentí ganas de hacer algo y no puedo, no con mi tobillo hinchado.

Del correr pase a ver nada más que la parte posterior de un cuello despejado, con uno que otro pelito al viento que se había escapado del moño de esa persona, el sol penetraba en su piel blanca, tal vez un poco pálida y el viento me traía su olor, su esencia; era todo tranquilo, perfecto.

Después, unas manos, tibias y el sonido de una sonrisa melódica, y una mano sobre mi brazo que me entregaba serenidad y amor.

Corrí por eso. Quizás por eso quiero correr, porque el final se ve encantador.

Ah, no fue un sueño, fue algo antes del soñar...si alguien sabe que es, ¿ podría explicármelo?, o quizás no, mejor me quedo con la sensación perfecta de algo que quería hacer pero hoy no puedo.

Estoy triste. Me siento triste. No tengo ganas ni ánimos para nada :/

Me da pena no poder querer libremente y decir todo lo que siento para no romper lo lindo que ya hay.

No se nada mas hoy u_u

La "punta" de la mente...

Existe una cantidad sin precedentes de sensaciones. Existe aun mas cantidades de pensamientos...en realidad es algo infinito. Existe una cantidad cuantificable de personas en el planeta, pero dentro de esa cantidad solo hay un TÚ.

Es el típico proceso en que quieres decir tanto que las palabras se agolpan en la "punta" de tu cerebro y no saben como salir...se atropellan, se empujan y terminas escribiendo o diciendo puras incoherencias, terminas haciendo cosas impulsivas y cuando ya lo hiciste entiendes que nunca debiste dejar salir tanta estupidez.

Ahora, lo que yo escribo son siempre estupideces, pero cuando las leo después de un tiempo. En el momento de escribirlas son eso...sentimientos agolpados que salen apurados porque no se puede gritar en una casa habitada por personas que podrían asustarse.

Siento tantas ganas de decir muchas cosas, que termino diciendo la nada misma y creo, considero que así no avanzare...pero, ¿necesito avanzar? si lo mas probable es que me quede siempre aquí, con respecto a esto! a lo que siento ahora... quizás no avance más...porque en su momento, ni siquiera me atreví a dejar salir las palabras agolpadas que dejo escapar hoy.